[~ambrosia~]

«Спортивный двадцативосьмилетний брюнет с голубыми глазами, рост 190, вес 80, член 20, вот уже десять лет хожу в World Class на Житой, сам вице-президент крупного банка, имею пятикомнатную квартиру на Остоженке, особняк в Барвихе, поместье в Провансе, пентхауз в Нью-Йорке, автомобили Bentley Continental, Maseratti, Lamborgini, рабочую – Audi A8 с тюнингом. Никого не ищу. Просто хвастаюсь», - вот вам типичный московский жених нового года. Не принц, - королевич. Зайдите в пятницу в какой-нибудь GQ Bar или в The Most и гляньте на потолок. Видите царапины? Прямо там – у новой люстры. Нельзя не заметить. Так вот это от его короны. Вы хорошо знаете эти места. «Там мужички-то все богаты, гребут лопатой серебро». И именно там ненасытные московские девчушки ищут мужей, кавалеров, просто хороших парней на ночь. Словом, жениха-богатство. С горящими глазами они бегают по танцполу или между столиков и вынюхивают, высматривают, выпытывают у знакомых местонахождение настоящего, не какого-то там завалящего, а подлинного – только своего суженого. Желательно – конечно – из списка Forbes. Годится и вторая сотня. Но правы ли они? Там ли находятся те восхитительные существа, способные на подвиги в виде сумочек Birkin, кругосветных круизов на собственных лодках, личных аудиенций у Стефано и Доменико и прочая и прочая? Нет, скажу я вам. Не там. Тамошние мужички на то и загребают серебро, чтобы сидеть в своих VIP ложах, глядеть на девчонок, что Филипп Бедросович в зал – люди, люди – гарнир на блюде – и оценивать, оценивать. От трехсот до пятисот. Дальнейшие траты не предусмотрены. Да и секс с ними – поверьте – так себе. Хреновенький. Все они относятся к категории: «Пацан сказал, пацан сделал… А не сделал, так снова сказал». Болтунишки, вруны и нарциссы. Что же делать? Где искать? Вот одна провинциальная газета предлагает такой святочный рецепт. Называется почему-то «Метод Ксении Собчак». Гуляете по широким улицам столицы. Разумеется, ночью. У какого-нибудь нешумного заведения находите припаркованный Bentley, аккуратно подносите к зеркальцу заднего вида зажигалку и ждете. В отражении непременно покажется жених. Полное ощущение, что автора заметки в детстве вместо люльки мама на форточке качала, и Москву он видел только на сторублевке. Ясное дело, что в отражении появится охранник, и гадать вы уже будете не на пикового короля, а на шестерку. Более того, очевидно, что Ксения Анатольевна к этой чудодейственной методике никакого отношения не имеет. Она девушка разумная и занятая, а тут какой-то просто экспресс-метод Илоны Давыдовой.
Так где же брать? А черт его знает. Сам мучаюсь. Вот один мой знакомый миллионер решил жениться. Но девушку найти не мог. Жил он по привычке в Новогиреево и тамошние красотки не производили на него возбуждающего впечатления. Он хотел бабу достойную. При деньгах. И поехал он кататься на своем брабусе по МКАДу. Катался ночь, катался вторую. В итоге увидел у обочины Audi TT с включенной аварийкой. Ну, он остановился, слово за слово и теперь у них двое детей. Однако история эта, конечно же, исключение. Нынешний московский мужик никого не ищет. Он хочет, требует, вопиет, чтобы искали его. Он понимает – третье тысячелетие – эра мужского счастья. Мужской красоты. Мужских радостей. Рыцарство теперь – женское дело. Думаю, дойдет до того, что само слово – рыцарь – станет женского рода. Как ночь или постель. И надо быть к этому готовым. Не смотритесь в зеркальцо чужого Bentley. Чужое брать нельзя. Глупо просто. Все равно твоим не станет никогда. Дождитесь Святочной ночи. Подойдите к своему собственному зеркалу и скажите: пошли вы все в жопу. Я – не самая красивая. Не Барбара Брыльска – не-а. Не самая умная – не профессор Шамаханская. Не самая успешная – не Людмила Прокофьевна. Но черт вас всех побери, все мужики мира будут моими. Только если я сама этого захочу. Такой банальный туповатый аутотренинг в духе целителя Норбекова. Можно еще выполнить пару упражнений из курса «Правила здоровья Ниши» с мантрами «Привлечение партнера». Очень простые мантры. Надо раскачиваться из стороны в сторону, надувать и втягивать живот и одновременно повторять следующее: «Я чувствую себя просто прекрасно. И с каждым днем буду чувствовать себя все лучше и лучше». И далее: «Я прекрасная женщина. Секс – это чудо природы. Все мужчины – замечательные». Не забывайте надувать и сдувать брюхо. И держать позвоночник. И улыбаться. И думать о каждой клеточке своего тела. О селезенке, печени, легких и апендиксе. И вот когда у вас все это получится одновременно, вы поймете, что по сравнению с этой пыткой поиск мужика – всего лишь эротический слабоэкстремальный поход. На три веселых буквы.
(c) Антон Красовский

Comments

[Гость]

предлагаю более действенную терапию:
вместо дыхательных упражнений - упражнения Кегеля, а вместо мантр - читать правду о том, какими НА САМОМ ДЕЛЕ были рыцари. И жись обязательно наладится
(Вовче)

[~ambrosia~]

Вовче, жисть-то по-любасику наладица и без правды о рыцарях, а вот упражнения - да, делать нада!!! )))

[Гость]

ты дама разумная, а посему твоя жись, несомненно, наладится и без моих рецептов
я ж за неразумных сестер наших меньших пекусь... живут байками о Лыцарях, а сами ни камзол накрахмалить, ни круассан испечь не могут
(Вовче)

[~ambrosia~]

хорошенькое описание сестер меньших)))))))))
На то они и меньшие, что опыта им не хватает еще, им подсказать надо, намекнуть, а ежели не поймет, то уж пусть не обжается, а узлы свои собирает и на скотный двор

[Гость]

пусть дев этих студенты-повесы, прикидывающиеся благородными рыцарями, учат... а я алхимик скромный, мне умные колдуньи и образованные еретИчки интересней

[~ambrosia~]

ну да, с этими поинтереснее, согласна..., но главное, чтоб их на костре невзначай не сожгли...

[Гость]

конспирация - превыше всего! еретические устройства и хитроумные снадобья не надо хранить на кухне и заветного лавочника лучше посещать ночью...
(Вовче)

[~ambrosia~]

бу-га-га, держитеменясемеро

бегло прочла твой коммент, но конспирацию прочла как контрацепцию - сюжет от этого не проиграл