Результаты теста http://aeterna.ru/test.php



(...ниху ничего сибе...)





Вы Албанский Сотона!

Вы ф дисятке и ниибёт. Жжоте, сцуко, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно ахуеть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.

---

Любителям жЫвотных посвящаеЦЦа

Кот Тишка:

+ 2

---

Обновленная форма ДПС - опаньки....

---

C Днем космонавтики, господа!!!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над территорией России и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американские космонавты.

- Нет, это они из горла пьют!

---

Деффачки на сервисе

Утро. По дороге на работу. Еду, пою...



Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага… - пою..



Чего пялишься, мужик??



Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – голой еду!



Сам дебил! Прекрати руками махать – отвалятся!



ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!!! Блин, запарил: чего надо?! Cтопари не горят?..



Это что?

продолжение

Задние фонарики, когда тормозишь, которые?



Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться?



Спасибо, мужчина, вы настоящий джентльмен!



Але, Сергей Александрович?

У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…



11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам дурак, не поеду быстрее – у меня машина сломалась!



Ну давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю, еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться…

Только не развались, только не заглохни – скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..



Полдень. Сервис

Электроника. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели.

Что? Хомутики под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.



3 часа дня

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну меняйте… Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая рычит так? Не должна рычать?.. Совсем? А почему у всех

чуть-чуть?...

Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар.

Ну давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который…



Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело, не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего…



7 часов вечера

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо…

Да ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо вам большое!



Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…

Ну и экология, птицы кислотой гадят!.



9 часов вечера. Метро

Два месяца на пшенной каше – это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели – есть время перебить всех ворон во дворе.

Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы.

Спасибо ребятам с сервиса, выручили!!!

---

Это не новый прикол, но, как известно, все новое это.... оно и есть )))

Инструкции по пользованию банкоматом



ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН



1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать



ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН



1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,

чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда

карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,

скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

---

Начинаем производственную гимнастику... (актуально в любой день недели,кроме пятницы)

Включите расслабляющую музыку. Мерлина Менсона например.

Расслабьте свои члены:.

Закройте глаза:

Вы в отпуске:

Вы на берегу тёплого океана:

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!

Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.

Вам тепло, даже жарковато:

Мускулистый смуглый островитянин (-нка) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу:

Вы в предвкушении многочисленных:. ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут :. ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это конец!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ!!

---

Повесть о настоящем мужчине

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства.

Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.

ДАЛЬШЕ

Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"

"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"

"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"

И так далее...



Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел.



А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.

Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги.

Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...



Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.

А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.



И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!



From www.torontovka.com