•Жвачка для реальных пацанов «ЛАВЭ ИЗ ».

•Салон антикварной мебели «РЕДКИЙ СТУЛ».

•Магазин меховой одежды «СНЕЖНАЯ БАБА».

•Бар « ПОПЫХИ». Растяни удовольствие - пообедай в «Попыхах».

•Эстрадная премия от Киркорова «ФИЛЬКИНА ГРАМОТА».

•Хоккейная команда из Казани «АЛЛАХ АКБАРС».

ДАЕШЬ ЕЩЕ!!!

•Бездымные сигареты «БЕЗДЫМ». Ну что, по «Бездым»?

•Журнал для американских домохозяек «КОНДОЛИЗА».

•Шампунь для лысых мужчин «ЗАТО У МЕНЯ ГУСТЫЕ БРОВИ!».

•Средство от угревой сыпи «ЮЩЕНКО».

•Ющенко - новое лицо компании «Клерасил».

•Рассылка новостей от Новосибирского крематория «ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН».

•Познавательное стриптиз-шоу «СНИМИТЕ ЭТО МЕДЛЕННО».

•Презервативы «АЛИСА СЕЛЕЗНЁВА». Электроником tested.

•Презервативы и тесты на беременность «МОЯ СЕМЬЯ».

•Презервативы «ЗЫКО». А чё, нормальные гандоны!

•Центр планирования семьи «ДЕЛЬТАПЛАН».

•Венерологическая клиника «БУКЕТ».

•Языковая школа «БЕЛЬМЕС».

•Наркологическая клиника «ТРАВА У ДОМА». Не надо далеко ходить!

•Клиника косметической хирургии «РЖУНИМАГУ».

•Центр развития личности «ТЫ КТО, БЛЯ?».

•Центр репродуктивной медицины «НИИ БАЦЦО».

•Женская консультация «ОПАНЬКИ!»

---

12 стульев или учи албанский...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

ЧЕТАТЬ

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.



-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

---

кросавчеги)))

---

Вниманию бухгалтеров!!!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два субсчета: "проебали" и "спиздили".

---

потрясающая все-таки она женщина....

"Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship."



Sharon Stone





...как же я с ней согласна...

---

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Продолжение

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Любите Родину, мать вашу.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.

Некрасов был прикован к постели раком.

---

Еще раз про надписи

Hадпись на зеркале:

"Другие не лучше!"



На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:

"На ночь не жрать! И так корова!"



Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"



Над кроватью в общежитии:

"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"



Hадпись на унитазе.

"Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"

---

Жадность фраера сгубила....

Жадинбург. Дочка говорит отцу:

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да.Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и

завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На

следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной

выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры

можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить

запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.

Можете прогулять мою дочь.

На следующий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные

шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических

зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо

бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки

сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати в нем

сливки для вашего утреннего кофе.

---

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило:

-А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

-Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕДСТВИЕ объяснило, что один из них,например, оно, водит-закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним,станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что что в конце концов её всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТЬ очень не хотелось рисковать.

-Раз, два, три... - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.



Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться,так как каждое место,которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристальное чистое зеркало - для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева-так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дунавение ветрка - ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя тёплое и уютное местечко.

ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей срятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

-Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно,конечно же, нашло ЛЕНЬ.

Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом,а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ.

ЭГОИЗМ и искать было не нужно,потому что местом,где оно прятался оказалось улей пчёл, которые решили выгнать непрошенного гостя.

В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.

СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждой ручейке, на вершине каждой горыи, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБОВЬ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что делать,принялось извиняться,плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём.



И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку....

---

Мечта

Хочу просто влюбиться. Взаимно.

Что бы мне было плохо без него.

Что бы мне было хорошо только рядом с ним.



Не умею я любить. Эмоциональная тупость.

Говорят - это не лечится. (с)

---

придумают же)))

---

Улыбнуло)))

У Маринки муж - дебил,



Нинкин - шубу не купил,



Светкин - очень много пьет,



Машкин - с Машкой не живет,



Иркин - жадный как гобсек,



Алевтинин - гомосек,



Катькин - вечно на работе,



Зинкин - отрастил животик,



Ольгин - помнится, храпит,



Ленкин - с секретаршей спит,



Янкин - ногти не стрижет,



Валькин - вечно Вальке врет,



Алкин муж влюбился в Галку,



Галкин - алкоголик жалкий,



Ингин - слишком волосатый,



Веркин - в пятый раз женатый,



Дуськин - платит алименты,



Лизкин - неинтеллигентный,



Жанкин - ходит в казино,



Леркин - с ней не спит давно,



Тонькин муж потеет жутко,



Танькин - ходит к проституткам,



Зойкин - не купил кольцо,



Люськин - бил ее в лицо,



Настин муж - не остроумен,



Ксюшин - тот вообще безумен,



Сонькин муж - красив, но туп,



Анжеликин - жутко груб,



Вероникин - не богат,



Клавкин - к маме съехал, гад,



Но до этого, зараза,



Писал мимо унитаза!



Сердце лифчик рвет на части:



Есть у всех семья и счастье!



Есть у всех твоих подруг



Нежный муж, любимый друг -



ЖИЗНЬ ДОЛЖНА



БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:



ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

---

Навеяно постом Lando

---

Объяснительная

Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б.

К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.



Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.



Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

---

Вы родились: 28/8/1980

Сегодня: 3/05/2006



На данный момент вы прожили: 9379 дней.

...а сколько прожил я...?

ya.webplanet.ru/lj/days.phtml?d=0

---

Весна, блин )))

---

"Если вы сидите и болтаете с друзями, у вас хорошее настрение - вы скорее всего поддали пивка.



Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол



Если вам все смешно и огурец и килька на столе, каждая чешуйка - значит вы курнули травку.



Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - это морфий или героин.



Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит это кетамин.



Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это ЛСД.



Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни."



нагло уперто из ru_drugs

---

Еще тестиГ )))

Судя по всему, на поиске в интернете вы собаку съели! Вряд ли от вас способен укрыться даже самый хорошо законспирированный документ. Вероятнее всего, вы способны найти в стоге сена все иголки, потерянные вашими менее успешными предшественниками. Что ж, остается только порадоваться за вас, ведь в бескрайних просторах Сети вы ни себе, ни людям пропасть не дадите.

Прайти тезд

---

---

Хорошо в деревне летом )))