Примите участие в святочных гаданиях!

Лёша, Паша, Саша, Стас, Коля, Ваня, Денис, Костя, Артём, Илья, Серёжа, Владик,Игорь, Никита, Руслан, Андрей, Максим, Дима, Вова, Юра, Кирилл, Витя, Рома, Женя.



Это имена парней, выбери одно из них и пришли мне. Этот текст разошли. Если вернётся 3 одинаковых имени, то так и будут звать суженого.



Простите, от рождества до крещения положено гадать )))



UPD. Обращение к незарегистрированным на diary.ru пользователям - подписывайтесь пожалуйста!!!

---

В прошлом году был популярен "дневник замерзающего москвича" (кстати, думаю, что в этом году нас еще поморозит), а сейчас сочиняют стихи противоположного содержания:



Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.



Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.



Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...



По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.



Я знаю: этот cream без ice

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!







СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ МЕТЕОБЮРО!!!



В Москве выпало 40 см снега

СМОТРЕТЬ!!!

@настроение: а мне нравится такая погода!

---

Реальный сюжет мульта - я в шоке)))

Ачи и Сипак / Aachi And Ssipak (2006)



Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик. Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar.



Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имении Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.



Взято здесь

---

Однозначно, ночь с 31 декабря по 10 января пролетела незаметно!!! )))

---

С наступающим!!!

---

Улыбнуло)))

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.





— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?

— Варь!

— Фев?

— Раль.

— Теперь давай сама!

— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

---

РЖУ! Слоган на оставшиеся рабочие дни перед НГ:

у тебя карпаратив?

не забудь презерватив!

---

Поздравление с НГ

CМОТРЕТЬ ПАЛЮБОМУ!!!

---

...простотак...

---

письмо (на украинском! - перевод некоторых слов в скобках)

Письмо



Здрастуй, люба моя Настю, пише тобі чоловік (муж)

завело мене нещастя в ЛТП на цілий рік (год)

тут живу я і працюю (работаю)

просто так, на бцгая

Лиш одним я тут сумую (печалюсь)

де ж ти Настінько моя

Як той час (время) як я із дому

научився по блотному

так що деяким словцям

я пояснювання (обяснения) дам

Воронок - це є машина,

щмон - карманна шуканина

баланда то є Єда,

а хана - то вже біда

а блотне словце падлюка

це така мудренна штука

як точніш перевести -

то це Настю будеш ти.

так, шо люба (дорогая) моя Настю,

як зарішеш кабанця

то пршли мені на щастя

кілограма з два сальця

а як не хочеш зі мной знаться

і зажмеш оте сальце

хай тобі на самій сраці

прищ зіскоче як з яйце



Ответ



Зрастуй, чоловіче милий

лист (письмо) от тебе получила

даю відповідь (ответ) свою

так живу я - не сумую (печалюсь)

в день на фермі я працюю(работаю)

як вечір настає - бригадир до мене йде

А учора було свято (праздник)

зарізала кабанця

зазвала солдат у хату (дом)

зазвала - приглавила

нарізала Їм сальця

добрк пили, закусили,

жартували (шутили) на печі

Ну а ти - Кіндрате милий,

якщо хочеш - хуй дрочи

Тілько тож твоя забота,

хай Господь мене простить

Він уже чотири роки (четыре года)

Як у тебе не стоїть

А в солдата - от КАБАКА (член)

не кабака - порося

вісм днів боліла срака

а пизда облізла вся

а як кума я згадаю (вспомню)

мов морожено я таю

мов то перший чоловік (муж)

не забуду того вік

як засне він Кабаку (член)

мов того у бочку чім

та аж очі (глаза), як жаби

повилазять аж на бік (в стороны)

а учора їблись раком -

так схотілося йому

тільки де пизда де срака

я ідосі не пойму

я також науку знаю

і блотеі словця я знаю

вафлю брать - це хуй сосоать

палку кидать - це їбать

ну а слово підорас

це крути - хоч не крути -

це- Кіндрате - будеш ти



так живу я не сумую (печалюсь)

сало Є і Мясо є

кум їбе, Їбуть солдати

ну кінчаю я писати

бригадар іде їбатбь

будь здоров - бажаю щастя -

Голопупенкова НАСТЯ

---

Как же хорошо, что в нашем дворе ежегодный ремонт теплотрассы уже закончился,

а у кого-то все только начинаеца:



Уважаемые жильцы:

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

* развороченый асфальт;

* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";

* длительное отсутствие горячей воды;

* круглосуточный грохот и мат;

* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";

* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;

* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;

* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

* да поможет вам бог;



Начальник РЭУ-7

---

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



Одна говорит:

- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!

Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!

- Ну, и как он, хоть поблагодарил?

- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

---

)))

---

Красотень)))

Чистопрудный бульвар by Лев Дайчик

---

Хачу такой cls

@музыка: Дорожка 4 гы-ы-ы)))

@настроение: хотеть не вредно, вредно не хотеть!

---

---

пра машины

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:



- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"



- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"



- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)



- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".



- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.



- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.



В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.



- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.

Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

---

ЖЖшное

---

...

неновые размышлизмы

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

(уперто у peruana)

---

***

В Росии две беды - дураки и дороги.

И две радости - дурь и дорожка.